Ellenzékvédelmi akcióterv

Doktor Miniszterelnök Úr varázslatos hét pontja után gondoljunk a magyarországi ellenzékre is, hiszen számuk minden másnál jobban fogyatkozik. Nemcsak a családok szorulnak védelemre, hanem a mi drága ellenzékünk is. Pláne, hogy nem a miénk, hanem az unokáinktól kaptuk kölcsön őket, mivel ennyire buta, kontraszelektált, primitív, egyúttal gyengeségüket szánalmas agresszivitással pótló ellenzékünk nem lesz többet. Vigyázzunk hát rájuk, óvjuk őket!

Vajon hogy kéne tennünk azért, (szigorúan feltételes módban) hogy többen legyenek, vagy nekik megint jó lehessen végre? Vagy legalább még több kárt ne okozzanak magukban? Hogy nézne ki az a tudósok által kimunkált kis műanyag biszbasz, amit a konnektorba dughatunk, hogy a kis ellenzékünk ne nyúlkáljon bele?

És elgondolkoztatok már, hogy nézne ki ugyanez az akcióterv MSZP-SZDSZ módra? Mi még emlékszünk ezekre a bolondos évekre, és eljátszottunk a gondolattal. Íme:

  • Tojással szaporodó hidegvérűekre is vonatkozzon minden családvédelmi kedvezmény!
  • A harmincadik életévét betöltött ellenzéki újságíró számára a második válás után legyen kedvezményes hitelkeret új lakókocsi vásárlására!
  • A házassággal egyenértékű regisztrált élettársi kapcsolatnak, együttélési formának minősüljön az Akadémia körüli élőlánc!
  • Negyvenéves kor felett kamatmentes hitel a szülővel élésre!
  • A negyedik partner orális kielégítése után aznap estére már legyen díjmentes a kishölgy számára a Könyvtár klub! (Haladóbb szellemiség esetén ne csak hölgyeknél.)
  • Minden meg nem született gyerek után egymillió forint jóváírás a cérnahangú médiafenegyerek kedvenc bulinegyedes szórakozóhelyén!
  • Biciklit vagy riksát is lehessen vásárolni a Normális Embereknek járó autótámogatásból!
  • Évente két hétre az állam legyen kedves finanszírozni minden ellenzéki külföldi találkozását és képzését az illető tartótisztjeivel!
  • A harmadik macska után minden magányos, elhízott feministának legyen államilag finanszírozott a CEU-s tandíj genderszakon!
  • Ugyanebből a keretből két hét államilag fizetett gyönyör út szegényebb, harmadik világbeli országokba, ahol a Magyar Állam megpróbál nekik hímet venni a helyi piacon!
  • A megalázó elletés helyett ne a megszületett, hanem a behurcolt tejeskávé babócát támogassa az állam!
  • Külön bónusszal, ha a melegpár felnőttkorára valahogy mégis meggyőzi a biztosan nem meggyőzéssel terjedő melegségről őt is!
  • A facebook-moderáció jusson el valahogy Vidékre is végre!
  • Az egyházi esküvő essen az összeesküvés-elméletek körébe, kivéve, ha gay-friendly gördeszkás-jobbikos fiatal atya tartja!
  • Kerüljön bevezetésre a főállású tüntető státusza!
  • Unoka helyett ávósmúltra vonatkozzon a nagyszülői GYED!
  • 91 főtől már lehessen az úttesten vonulni az eddig 100 helyett!
Facebook hozzászólások

  Kurtz ezredes

Avatar

6 hozzászólás

  1. Avatar

    “91 főtől már lehessen az úttesten vonulni az eddig 100 helyett!”

    Megy ez majd még lejebb is, adjunk nekik lehetôséget.

    • Avatar

      PÓGÁROK MENNYORSZÁGÁBAN!
      Az emberek nem akarnak megszületni. Az emberek elmennek innen, ha már élnek. nem házasodnak, óvakodnak az utódoktól! Sietnek meghalni, mert már nincs mód élni. Ady Haldoklunk 1906. “Vezető státusz férfiakról, előkelő politikusokról, társadalmi vezéremberekről, kedves, hízelgő elismeréssel szoktuk megállapítani, hogy nagy gazemberek” Ady, 1902

  2. Avatar
    POROSZLAI RÓBERT

    4 főtől

  3. Avatar

    Rohadt jó. 🙂

  4. Avatar

    Az ellenzéki tüntetők számítsanak közmunkásnak (vagy fordítva)!

  5. Avatar

    Ha esetleg egy fő lehetne a híd lezáró tünci létszáma, vagy akár húsz de ne kapjanak rendőri védelmet, és esetleg némely türelmetlen autós,teher autósofőr az ő rakodóival akik már mennének haza a meló után és emiatt türelmetlenek, és ezt szóvá is teszik…

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük